Feeds:
Posts
Comments

Coherence Therapy

In this edition of the Wise Counsel Podcast, Dr. Van Nuys interviews Bruce Ecker, M.A., L.M.F.T. on the topic of Coherence Therapy.
For many psychotherapists, the peak of satisfaction occurs during breakthrough sessions in which a client experiences a deeply felt shift and then is free of an entrenched behavioral reaction, a mood problem, an attachment pattern, an emotional wound or obsessive cognitions. However, the alchemy that produces such a fundamental shift has been something of a mystery, so they come unpredictably, typically after many months or years of sessions with a client.
The guiding principle of Coherence Therapy is that an individual’s symptom, normally regarded as pathology or disorder, is actually the sensible expression of an adaptive, unconscious emotional schema learned earlier in life. On an emotional level, symptoms make deep sense.
By offering clinicians a clear, explicit map of how profound change occurs, Coherence Therapy helps catalyze the therapeutic process so that genuine client breakthroughs become a more regular and predictable therapeutic outcome.
David Van Nuys: Welcome to Wise Counsel, a podcast interview series sponsored by Mentalhelp.net, covering topics in mental health, wellness, and psychotherapy. My name is Dr. David Van Nuys. I’m a clinical psychologist and your host.
On today’s show we’ll be talking with Bruce Ecker about coherence therapy, an approach that was previously known as Depth Oriented Brief Therapy. Bruce Ecker, MA and Licensed Marriage Family Therapist, is codirector of the Coherence Psychology Institute, co-author of many clinical publications, including Depth Oriented Brief Therapy: How to Be Brief When You Were Trained to Be Deep and Vice Versa, a frequent presenter at major psychotherapy conferences, and an internationally sought clinical trainer who has taught in graduate programs for many years. He’s been in independent private practice in the San Francisco area for over 20 years.
Now, here’s the interview.
Bruce Ecker, welcome to Wise Counsel.
Bruce Ecker: Thanks for the invitation. I appreciate it very much.
David: Well, some time back, one of my listeners contacted me suggesting that you’d be a good person to interview. Now, I’m under the impression that you and your wife, Laurel Hulley, are the originators of an approach called coherence therapy. Is that right?
Bruce Ecker: That’s right.
David: And I understand it was originally called Depth Oriented Brief Therapy, which in a way seems more descriptive. Why the name change?
Bruce Ecker: Well, there were two main reasons. One was that after quite a few years with the first name, we felt we wanted a name that somewhat more substantively refers to the nature of the approach. And the other reason is that the field had changed since we first named the approach, and the phrase “brief therapy”, which is the first name, Depth Oriented Brief Therapy, came to have a strong connotation or meaning of superficial work, of depth avoiding work.
David: Oh, that’s too bad.
Bruce Ecker: We also felt it was better for the name to reflect the central principle of this approach, which is the coherence of the mind, even in producing symptoms..
David: Now, I didn’t ask you about your background so maybe that would be something for us to touch upon – a little bit about your training and experience – and then how you and your wife came to develop this approach.
Bruce Ecker: Well, in the relatively early years of our clinical careers, we noticed that very occasionally a client would have a very deep liberating shift happen in a session. And we got very interested in that and it so happened that we also each had a mentor, Dr. Robert Shaw, who founded the Family Institute of Berkeley and who just very recently a few months ago passed away, sadly. He emphasized the possibility of a rapid, focused restructuring of the personal constructs involved in producing a given symptom. So with that background, with that vision of how effective therapy can be, when we then began to see people occasionally have profound change events happen before our eyes in therapy sessions, we got very interested in how can we bring those about right from the start of therapy, because at that point we had no idea how to bring them about promptly and reliably. They happened to happen sometimes; more often than not, didn’t happen.
David: How did you describe those experiences? I missed one of the words.
Bruce Ecker: I grasp for different phrases for that kind of experience because it really eludes words: profound change events, a deep liberating shift. The client reports a deeply felt experience that has a very freeing up quality and some long-standing symptom abruptly ceases to happen anymore.
David: Okay, shift was the word I had missed before. Now, I ask this next question somewhat tongue-in-cheek, which is there are so many psychotherapy approaches out there, why do we need another one?
Bruce Ecker: Good question and I’m sure there are a lot of answers to that, but here’s my answer. The field has hit a ceiling on effectiveness, as you probably know. The affectionate term for this ceiling is the “dodo bird verdict”. Now the dodo bird in Alice in Wonderland shouted, “All have won,” this race that the dodo bird staged. “All have won and all should receive prizes.” And the therapy field is very much in that situation.
For 70 years the outcome research keeps measuring the same level of efficacy across virtually all – in fact, to my knowledge, all different types and forms of psychotherapy. And that, as you know, has led to this very widespread belief in our field that it’s the “common factors” of empathy, trust, good working alliance, and so on, that control the measured effectiveness of therapy, and that the specific techniques and theories really don’t have much to with it.
Well, that’s all well and good but, frankly, the level of effectiveness is kind of mild, and when in those occasional sessions we saw remarkable effectiveness happen, we got very interested in why isn’t the field calibrating to this? Why hasn’t anybody taught us how to make this happen from the first sessions with a given client? And that’s what excited us and formed our vision and really shaped our careers.
And it took quite a few years of closely studying these profound change events when they happened to happen before we culled, I want to say, specific processes that turned out to be present whenever those profound shifts happened, whatever the client’s presenting symptom or personality style. And once we identified the key ingredients of those profound shifts, we figured, well, let’s form a therapy that’s made of nothing but this and see what happens. And, again, that took some years of development and resulted in coherence therapy.
And now we’ve had about 15 years of teaching it to the field and we consistently hear from therapists who learn this approach that they feel they experience a dramatic enhancement of effectiveness; they see this kind of profound change happen as a regular event in their day to day clinical practice, rather than something few and far between.
David: Well, that’s got to be very gratifying for you. In other words, they were able to reproduce the experience that you were having.
Bruce Ecker: Yes, they were, and just to find that it was teachable and that other therapists get the same results we do when they use this approach was a huge hurdle to get over, initially. When we began teaching this and we – I think 1993 was the first workshop – we weren’t sure at all that it was teachable, but happily it turns out to be and satisfying is exactly the word, David. We see this approach as being just as important for the therapists as for the clients.
David: Yes, it’s very discouraging, as I’m sure you know, to work therapeutically and feel like you’re not being all that helpful, which many times is the case.
Bruce Ecker: Yes, absolutely.
David: So, I think we’re far enough into this topic that it’s time for us to get some kind of an overview of what you mean by coherence therapy. Just what is it?
Bruce Ecker: Well, coherence therapy is based on this clinical observation and confirmation and reconfirmation that most any given symptom exists because it’s actually necessary to have according to some unconscious emotional theme and purpose that the person carries, what we call the emotional truth of the symptom. What we found is that the vast majority of symptoms and problems that people have and come to therapy for exist as an expression of some currently held, ingrained emotional schema, you could call it, some well-defined but unconscious theme and purpose that the person formed adaptively earlier in life. And once retrieved, the person experiences a deep sense, real coherence, a deeply connection with important personal life meaning directly underlying the symptom that had been unconscious all along.
David: Now, isn’t it kind of widely accepted, though, that symptoms may trace back to some survival strategy or decision that a person made a long time ago?
Bruce Ecker: Yes, that’s absolutely right. It’s nothing new in the field that there can be these underlying emotional themes associated with symptoms. What’s distinctive with coherence therapy is creating a methodology that enables a therapist to guide a client to retrieve the symptom-requiring schemas very, very efficiently, usually in a few sessions. And that’s done not as a cognitive insight but experientially, so the client bumps into the underlying material and the client has his and her own direct, certain recognition and knowledge of it; it’s not an interpretation imparted from the therapist. In fact, it’s quite the other way around; the therapist literally learns from the client what the material is made of.
David: Okay, so you emphasize that it’s experiential. Is this something that might, say, differentiate it from something like cognitive behavioral therapy, where there would be an attempt, maybe, to understand an original meaning of the symptom from the past?
Bruce Ecker: Yeah, very much so. That distinction is a big one for us, the experiential quality of this approach, in contrast to cognitive behavioral therapy in particular. Surprisingly for us, as we were developing this approach, we found that the key steps, the key processes that occur when profound change happens, involved no counteracting. And what I mean by that is counteracting is the activity of trying to build up a preferred condition in order to replace or avoid or suppress the undesired condition.
David: So in other words you’re not attacking the symptom, you’re not trying to quash the symptom in any way directly, or substitute something else for the symptom.
Bruce Ecker: That’s right, exactly, and we’re very careful not to say or do anything that comes across to the client as a counteractive move. In fact, it’s quite the opposite, and some clients are initially taken aback when they notice that the movement of the work is toward and into the very stuff causing all the trouble. And we have various ways of helping clients understand why that’s going to be effective and to feel comfortable and cooperative with that process. But the counteractive reflex, as we call it, is so widespread both among lay people and therapists that it’s really taken for granted as the way to create change, very widely. And, in fact, for a large fraction of therapists learning coherence therapy unlearning their counteractive reflex is initially a big part of the learning curve.
David: Yes, I read one of your early articles and, in fact, you mentioned that that was something that, even at that time, you were still struggling with that reflex.
Bruce Ecker: Yeah, it’s deep set, it’s very deep set, and it’s crucial to not go counteractive if you’re trying to do coherence therapy, because the moment you start counteracting, you’re actually fostering the opposite process that coherence therapy seeks to bring about; you’re helping suppress and disconnect from the very material that in coherence therapy is necessary to move toward, into, directly experience and then subject to a transformational process, that even then is not counteractive.
David: Okay, now maybe we need to understand a little bit more about symptom formation itself, and you have theorized about cortical processes that are involved in that and, of course, these days with all the imaging technology and so on, it seems like everybody is able to talk somewhat more explicitly about the brain and the nervous system and so on. Give us your view of that.
Bruce Ecker: Well, these unconscious emotional schemas or learnings, that are the very basis and root of such a wide range of symptoms, exist in memory systems of the brain that are what neuroscientists call, and nowadays more and more therapists recognize as, implicit memory. It’s very, very different than the explicit memory that we’re all familiar with in the course of living; the memory of facts, the memory of incidents in our own lives.
Implicit memory is actually very peculiar compared to the ordinary experience of memory. Implicit memory is stored knowledge that was formed in previous experiences, knowledge that generates behaviors, moods, and thoughts but without any conscious awareness of the knowledge or of the experiences that created it. And I think the best glimpse or sense of implicit memory that most of us have is when we think about what’s called conditioned responses, Psych 101. An animal that learns a red light is associated with a foot shock or a terrible smell, and then when the red light comes on alone, the animal goes into the fear response. So that response to the red light is not a mechanical process, that’s a knowing, that’s the animal’s knowledge about that red light, but it’s the knowledge of the implicit memory systems of the brain. It’s not thoughtful, conceptual, verbal knowledge.
And so the emotional schemas that humans have, likewise, exist in the implicit memory systems of the brain and, curiously, the way the brain evolved over so many hundreds of millions of years, those circuits in implicit memory that store emotional learnings are formed with remarkable durability. In fact, they will last a lifetime unless very special processes get the brain to use its ability to erase even those circuits.
But those implicit memory circuits are so durable that, right up until 1997, the neuroscience field ever since Pavlov had formed the view that implicit memory circuits are intrinsically indelible. That’s how durable they are. You know, all the research on extinction – thousands of publications on extinction from Pavlov up to the end of the 20th century – all made it seem as though those implicit memory circuits, well, you can suppress them really well but, even after complete extinction, where they look like they’re gone, they can be retriggered very easily, much more easily than the original conditioning that set up the conditioned response. So it was well understood that conditioned response circuits, implicit memory learnings, just don’t fade away; they stay there even when extinction has been done.
David: Now, would an everyday example be something like learning to ride a bike or drive a car and you’re kind of on automatic and you’re driving the car but you’re not thinking about it? Would that be an example of implicit memory?
Bruce Ecker: Yes, those are implicit memory knowledges in probably the cerebellum and brain stem, the physical kind of knowledge. Then there’s the implicit memory of knowing how to form your next sentence, and that’s in yet a different area of implicit memory. The implicit memory that is most usually involved in psychotherapy is emotional implicit memory.
advertisement
David: Yes.
Bruce Ecker: Which is the limbic system and not only, but largely, the amygdala and a few other structures in the limbic system. An example there is a client I once had who came into therapy describing extreme lack of confidence at work. And this is a man who was actually very successful at work; he was an expert, he was well thought of and had a great track record, but on a day to day, hour to hour basis he feels this grueling lack of confidence and insecurity. We did coherence therapy and what surfaced for him, what he bumped into, was all about his father and, you know, at the start of therapy, hearing his problem, it’s a dark mystery, right? It’s like whoa, who knows what’s generating that. Well, his father was, well, to be blunt, a severe narcissist, very heavy handed, know-it-all, dominating, tyrannical. And my client, as a little boy, formed the emotional learning that, to speak with firmness and confidence is to be mean and tyrannical like Dad.
David: And so, of course, he didn’t want to do that.
Bruce Ecker: Exactly, he was fully pitched against ever being anything like that and he felt such anger and even at times hatred toward his father that he also assumed, implicitly, that if you talk with confidence and firmness you’ll not only look like that, you’ll be hated like that by other people. So it was a very scary way to be. And he avoided it very, very powerfully. In fact, his lack of confidence at work was his unconscious success at making sure he never gets anywhere near being like Dad. That’s a good example of how these unconscious schemas operate; it’s emotional knowledge, emotional and perceptual knowledge in the limbic system, that is actually a success for the client, although the costs show up consciously and it looks like a problem or a symptom.
David: In other words, it was adaptive at the time. Some people would say, maybe, that he made a decision, would you agree with that? That a decision was made as a child?
Bruce Ecker: You know, it’s strictly true but I think, usually, the word decision to most of us connotes a conscious, thoughtful choice. And this is definitely not conscious, thoughtful choice when we talk about implicit memory and unconscious emotional schemas. The whole point about these implicit emotional schemas or learnings is that they form completely without any explicit thoughts or words or conscious awareness.
David: Yes, isn’t there an approach called decision therapy or re-decision therapy or something like that?
Bruce Ecker: Yeah, re-decision therapy, which has some significant overlap with coherence therapy and, in the strict sense, if you think in terms of the whole psyche or the whole self then, yes, even the original formation of an emotional schema and its strategy, such as my client’s strategy of making sure he’s never, never confident or assertive in order not to be like Dad and be hated like Dad. You can see in that material, that example of that client, how specific the knowings are, how specific a model of reality that is. And yet it exists; that very well-defined model of reality exists without any words or explicit conscious ideas.
Now, just to complete the neuroscience question you were asking, to come to the full circle on that. The neuroscience field regarded these implicit memory circuits as intrinsically indelible for the lifetime of the individual. But then, starting in 1997 for the next few years, a handful of neuroscience research papers got published which turned that almost century long tenet really on its head, because a number of labs demonstrated the actual erasure of implicit memory circuits. I won’t go into the details. Actually there are references and papers cited on the coherence therapy website for anyone who’s interested, coherencetherapy.org.
And when we came across this revolution in neuroscience understanding several years ago, and studied closely what they had found, we were amazed and delighted to find that the specific steps of the process that actually unwires implicit memory circuits matches point for point the series of steps that we had come up with 10 years earlier in phenomenologically creating coherence therapy.
David: Wow.
Bruce Ecker: Yeah, we’re very excited to think that we have something that gets such support from rigorous research. The evidence is just circumstantial so far, but we’re hoping for some point in the future to get neuroscientific studies of people undergoing coherence therapy to nail that.
David: Well, that’s very exciting. So what are those steps?
Bruce Ecker: Well, first is what we call the retrieval of the unconscious emotional schema, the unconscious emotional truth of the symptom. And in the example that we’ve been using here, that consisted of having this man actually feel and experience and emotionally register and then give words to his powerful position that he was so completely living by without any awareness of it; that in words, once he was putting words on it: “I better not ever say anything with my own conviction, my own authority, firmness, confidence because that’ll make me the same as Dad and I don’t want to be anything like that and people will hate me.” Well, we came to that kind of verbalization while he’s in the material feeling it, the work was experiential. And at the end of the session he leaves with an index card on which those words are written, so he can look at that card daily between sessions and stay very closely in touch with this emotional truth that feels very, very real to him.
David: And the words, again, would be…?
Bruce Ecker: It was something like – and this is what we call limbic language – we’ve learned that the phrasing needs to have a certain style that fosters emotional experience rather than going up into the head with ideas. You know, there’s no one phrasing, it just happens to capture the gist with that limbic language, so it could be something like, “If I’m in a meeting in work and I say what I know with any confidence or authority, that will make me the same as Dad, and I’ll be insensitive and dominating to others and they’ll hate me for it. So no way, no way will I speak up with any confidence.”
David: I see.
Bruce Ecker: And those were the words on the card and he’s to actually take out that card discreetly while in a meeting at work, and actually get in touch with that emotional truth right in the situation where it’s happening.
David: But you’re not – I’m going back to what you said earlier about not counteracting – so you’re not asking him to dispute that idea, say, in the way that a cognitive behavioral therapist might, is that right?
Bruce Ecker: Not at all, not one drop. That’s the retrieval, that’s the first stage of the process, and it consists of the initial discovery work and then the integration, sustained awareness in life step that I was just describing. That’s the full retrieval. We learned that a client can bump into this kind of thing right in the session and it can be very lucid and very clear, but it isn’t yet integrated at that point. The client leaves the office at the end of the session and the material evaporates the way a dream evaporates.
David: Yes, right.
Bruce Ecker: It’s gone because, really, it’s an altered state in its first encounter with the material. So we learned we have to very deliberately create a sustained experience of the exact material found, repeated experiences. Client comes back in the next session; I’ll start the session saying, “How was it for you to live being in touch with what we put on that card?” And check the degree of integration that I hear from the client and perhaps craft additional integration experiences until the material is very, very well wired into the routine day to day personal reality.
So that’s the first of the two major steps of coherence therapy. And the second is a specialized experience that we found has the power, I might say, to actually dissolve these ingrained lifelong emotional schemas. But the schema has be first retrieved and very stably held as a conscious personal reality. That makes it susceptible to the second stage, and that experience works in the following way; I’ll use the same example to illustrate it.
In the course of a few weeks of living in touch with that emotional truth and being in touch with it during meetings at work, about roughly three weeks later he came into a session and he said a weird thing had happened. What’s that? Well, he said, he was in a meeting at work where a challenging problem was being tackled and discussed, and in the course of the meeting he came up with what he thought was a pretty good idea for the solution, but he didn’t speak up, in his usual way of not coming forth with his knowings. And he was aware, as per our work, what was going on. He no longer felt, what’s wrong with me? I have a lack of confidence. He now knew his own purpose in keeping quiet, you see?
So just the retrieval work alone, even before the transformational next step, is very beautifully depathologizing for clients because now he’s in touch with his own very coherent purpose and his agency in not speaking up. It looks like “lack of confidence” from the outside, but from the inside its truer name is “making sure I’m not a narcissistic tyrant like Dad.” Oh, he was in a meeting; he squelched this very good idea that he felt would solve this important problem; and seconds later the fellow next to him expressed the same solution.
David: Great.
Bruce Ecker: Yeah, often life helps us along in just this kind of beautiful way.
David: I didn’t know I would see that as helpful. I would think he might be kicking himself, “Oh my God, I should have spoken up.”
Bruce Ecker: Ah, well, watch what happens. What he described to me about this weird experience is that he hears the words come out of this fellow’s mouth, and he looks around the room, and to his amazement he sees that everybody is good natured, welcoming and happy to have this contributed.
David: Ah hah, so in other words, his catastrophic expectation of what would happen is disconfirmed.
Bruce Ecker: Perfectly put, David, exactly it. And back in the session with me he described this and he was still sort of puzzled and what he called the weirdness of it was still with him. I could see from his description that we now had all of the ingredients needed for this second kind of experience that can dissolve the ingrained schema. And it just took a few minutes for me to walk him through it and it went something like this: I said, “Let’s revisit those moments when this weird thing happened. Could you visualize the situation and sort of be back in it, and I’m going to sort of guide you in a process here.” So spontaneously he closed his eyes, he was back in the scene and I said, “Okay, you’re at the moment where you are looking around and you’re seeing something very different than you expected. You’re seeing that this person confidently expressed the same idea and it’s going fine; people are relaxed, friendly, no problem. All your life…” and now I’m speaking to him as he’s immersed in this re-experiencing, with his eyes closed. “All your life one part of you has known that to speak something so confidently will definitely make you or anyone be like Dad, and now you have this other knowing, right alongside that old knowing, you have this other new knowing that’s so different, a knowing that a person can say what they know very confidently and it doesn’t come across like Dad at all, and others are fine with it.” Then I pause a little bit, and I’ve done the set-up. And the set-up is what we call a juxtaposition experience. Notice that I’m still not counteracting the old knowing at all. In fact, I need him to be fully in touch with it, so I’m literally empathizing with both.
David: Yeah, that’s interesting.
Bruce Ecker: And that’s key for a successful juxtaposition experience to dissolve the old schema. The therapist empathizes with both, never gives any indication of which is the preferred or the correct reality. So he’s immersed in this side-by-side, odd experience, where both feel very real and yet both cannot possibly be true. That’s it. That’s the defining feature of juxtaposition experiences. The old and the new both feel real, yet both cannot possibly be true and experientially felt.
David: Okay, now in this particular example, the guy very conveniently has this other guy who speaks out the idea and he sees the guy doesn’t get slammed for it. That’s not going to happen in every situation, so what do you do when there isn’t that sort of fortunate happenstance?
Bruce Ecker: Yeah, that’s right. Well, there are quite a few different ways that the therapist can deliberately help orchestrate juxtaposition experiences. I’m not sure it’s going to work here in this phone interview for me to try to get into that in specifics other than to say that, yes, you’re right, it won’t always go that way and there are numerous angles of approach to set it up and bring it about. Beautifully, however, more than half the time we find the juxtaposition experience does fully happen spontaneously by itself on the heels of good retrieval because people often happen to have their own living knowledge that is utterly in contradiction to the symptom-requiring schema. It’s such a curious feature of the human mind that we can harbor any number of knowings or realities that are completely incompatible as long as they are in separate bubbles, dissociated. And once the symptom-requiring knowledge is conscious, it’s wide open to making this juxtapositional contact with some other knowledge that’s at odds and that happens spontaneously a little more than half the time, we estimate.
David: Interesting. And if people want more details you’ve probably spelled them out in your book, right?
Bruce Ecker: Yeah, the book has full details. Really, the website is the place to go for more information. Coherencetherapy.org has all the learning resources including a practice manual and DVDs of some real sessions I’ve done. We have a training program now, too, that’s fully described on the website.
David: Oh, that’s great. Now, you know, before we started this conversation based on a couple of articles that you sent me, I had the impression that you did a lot of reframing and I know you started off calling it short-term therapy and I know Jay Haley was very influential in that movement, particularly here in the Bay Area and I think reframing was something that he talked about a lot. But now that I hear you saying that you don’t do anything to directly go against it, reframing sounds like maybe that’s a bit too active.
Bruce Ecker: That’s right. The way it’s usually done is counteractive and we don’t do any reframing. In other words, we don’t try to get the client to take in our way of understanding the symptom or any situation. The retrieval process, in a very organic and natural and spontaneous way, brings about a reframing but it’s from inside the client.
David: It’s got to be spontaneous.
Bruce Ecker: It’s completely spontaneous and natural. Just think of that man who felt a lack of confidence at work; he got in touch with his own emotional truth of why it’s important never to speak confidently, and so the meaning of his symptom of never feeling confidence changed fundamentally to him. The meaning was no longer, what’s wrong with me; the meaning is I’m lying low purposefully; I’m using my power in this exact way, keeping myself from speaking up so that I won’t seem like Dad. So the meaning of the symptom changed because he retrieved his own emotional truth, not because the therapist decided what’s the preferred meaning. So there’s no reframing in the usual way that reframing is thought of in the field.
David: Yeah, that’s interesting because a lot of us therapists have given at least lip service to the notion that you can’t just give an interpretation, that the person has got to discover it for themselves. And it sounds like you really believe that and that you’ve developed a very specific approach that helps you hew to that.
Bruce Ecker: Exactly right, yes.
David: I’m wondering about that first step. You said that you want to lead the person into the experience, not to have it be a cognitive thing, but to somehow experientially contact that implicit knowledge, that implicit “decision” that they made so long ago. Are you able to talk briefly about some of the techniques that you would use to guide a person experientially or bring that about?
Bruce Ecker: Yes, we can get a glimpse of that here, I think. Let’s see, yeah, in fact I think the same example could serve us nicely for that. I’ll tell you how I did it with this man. First, there are really quite a number of techniques that can be used to guide a person along the linkage from the symptom to the underlying emotional knowings. And that’s a real linkage and it exists and whatever techniques or methods we use, really, are all different ways to bring conscious attention starting at the symptom, along the linkage to the underlying material. It’s like the symptom is almost like a trailhead, where we start.
And what I did with this fellow is a technique that we call symptom deprivation, and it worked like this with him. I asked him to imagine a typical situation, a recent situation at work, at a meeting, and a situation where the symptom happened, where he didn’t speak up even though he might have had something good to say and he felt that lack of confidence. So he brought that to mind, he described it to me with the shape of the table and where people were sitting. So he’s getting rather engaged in the subjective experience, visualized. And I then guided him to try out being without the symptom – symptom deprivation. He’s going to be without the symptom in the situation where the symptom actually happened.
Now, the logic of this technique is simply that, well, if the symptom really is emotionally necessarily in some way, then what does necessarily mean? It means that being without the symptom is going to create some trouble of some kind, and the therapist has no idea what’s going to be found; the therapist in this approach has no way to know what’s underneath until actually doing this work. So the therapist never tries to figure out what the underlying material is according to some theoretical map or a typology of schemas.
So what I did with him is I had him imagine actually saying what he had in mind, with confidence, knowing that this would bump him into some distress, something uncomfortable. And sure enough, he starts to fidget and he said something like, boy, this doesn’t feel so good. And I can see that the discomfort in his metaverbals and I said, “Okay, just stay in touch with this discomfort. We’ll move through it quickly, but stay in touch with it and see what the discomfort feels like. What’s it made of? Does it want to say something?” And he was quiet for a moment and then said, “I just saw my dad.” So the linkage is happening. An image of his father shot to mind and then words sort of stammered out. Let’s see, I wish I could remember the exact words, but a sentence spoken one or two words at a time, in staccato, “Now… I’m… an asshole… like Dad.” Something like that. It was seeping into awareness; you could actually watch the material link into his conscious attention right before my eyes.
David: Wow.
Bruce Ecker: And that’s very typical of how the discovery work occurred. You know, this is very rich work; it’s very poignant work as people retrieve these very meaningful, life-shaping themes in their world.
David: Yes, now originally you called this a brief therapy. What’s the average length of treatment, do you have a sense of that?
Bruce Ecker: I have a sense that my personal average is probably around eight sessions. I think probably, maybe, half of my clients are around eight. There’s a smaller fraction that’s three or four. There’s some that are 12, 16, and there’s a tail of the bell curve that goes out to many, many sessions even with this approach. Some people have such numerous, heavy duty underlying schemas, numerous symptoms, very complex work, still takes many sessions even this way, although I feel it still takes far fewer sessions this way than conventional in-depth approaches.
David: And you’ve written that you treat, and find it effective, for quite a range of conditions, including depression, anxiety, panic, agoraphobia, low self-worth, attachment problems, sequelae of childhood abuse, sexual problems, food, eating, weight problems, rage, attention deficit, complicated bereavement, codependency, underachievement, procrastination, fidgeting. That’s quite a list.
Bruce Ecker: I see you must have one of our lists in front of you, I’m glad you had it.
David: Yeah, I didn’t commit that to memory, I must confess.
Bruce Ecker: Yeah, a very wide range of symptoms and problems turn out to be arising from these kinds of well-defined, unconscious, emotional knowings, yes.
David: Well, we might have some listeners who would want to be clients for this kind of work, and you’ve told us how therapists can get more information and training and so on. What about potential clients, how would they find a practitioner in their area?
Bruce Ecker: Good question, David. We are currently beginning the project of creating a referral directory on the coherencetherapy.org website.
David: Oh, good.
Bruce Ecker: But it’s not there yet. In the meantime the way to do it is to send an email to simply info@coherenceinstitute.org. Really, that’s the easiest way to get in touch for that. We’re the Coherence Psychology Institute. We formed the institute as the home of the training program that we now run, a couple of years ago, and I’m co-director of the institute along with Dr. Sara Bridges of the University of Memphis.
David: Okay, well, as we wind down here, I wonder if there are any final thoughts you’d like to leave our audience with, or anything that maybe you were hoping to say that you didn’t get a chance to get out.
Bruce Ecker: Thanks, but no. I think you really gave me a good workout here, got me to say pretty much everything. I just want to encourage all therapists to follow your instincts or your yearning for the kind of meaningful effectiveness that you know ought to be possible in therapy, because it is.
David: Wow, well Bruce Ecker, thanks so much for being my guest today on Wise Counsel.
Bruce Ecker: Thank you so much for inviting me, David.
David: Well, this is yet another fascinating approach. I hope you enjoyed listening to this interview as much as I did speaking with Bruce Ecker. I saw many parallels to other approaches and, at the same time, Bruce seems to have found a uniquely powerful point of leverage for the therapeutic process. With today’s emphasis on evidence-based therapies, I hope that Bruce or someone else will undertake some research that will further establish the efficacy of this approach. More on coherence therapy can be found at www.coherencetherapy.org/ and you can write Bruce directly by sending your email to info@coherenceinstitute.org.
You’ve been listening to Wise Counsel, a podcast interview series sponsored by Mentalhelp.net. If you found today’s show interesting, we encourage you to visit Mentalhelp.net, where you can add a comment or question to this show’s web page, view other shows in the series, or simply page through the site, which is full of interesting mental health and wellness content. Access the show’s page and show archive information via the podcast box on the Mentalhelp.net home page.
If you like Wise Counsel, you might also like ShrinkRapRadio, my other interview podcast series, which is available online at www.shrinkrapradio.com. Until next time, this is Dr. David Van Nuys, and you’ve been listening to Wise Counsel.
Links Relevant To This Podcast:
Information on Coherence Therapy is available online at www.coherencetherapy.org

Sursa.

by Brett Blumenthal – Sheer Balance, on Wed Dec 2, 2009 9:40am PST

Many of us like to think the best of people.  We like to think that they shoot straight and are forthright in their intentions.  We also like to believe that they will ask for what they want and not resort to crazy tactics to get it.  Unfortunately, however, there are times when we come across those who will do whatever it takes to get what they want..including manipulation. Being manipulated never feels good, but the worst part of manipulation is that often, we don’t even realize that it is happening.  Here are a few ways to know if someone is trying to manipulate you:

  1. Buttering You Up: To get their way, manipulators will often make you feel good so that they can then ask you to do something that they want.  The person may first compliment you or tell you what a wonderful job you did on something.  Making you feel good will, in their mind, make it difficult for you to say no…after all, you wouldn’t want to disappoint them or give them reason to think you didn’t deserve the compliment in the first place. What you can do: Return the compliments and the niceties before saying no.
  2. Guilt: This doesn’t only pertain to Catholics and Jewish Mothers; guilt trips have been a successful manipulation tactic for centuries.  The saddest part of this strategy is that the victims of this tactic succumb to the manipulators’ demands because they feel they HAVE to, not because they WANT to.  In personal relationships, this sets up a co-dependency that is extremely unhealthy.  What you can do: Ask the individual if they want you to do something because you have to or because you want to.  If they say they want you to want to do it, tell them that you don’t and that they are trying to force you into something you don’t feel comfortable with.
  3. Broken Record: Probably the most obvious of formats is the broken record tactic.  If a person asks you enough or pushes their agenda enough…constantly repeating the question or request over and over again…in slightly different ways, the victim will inevitably give in and give them what they want.  Oye!  What you can do:Ask the individual what they don’t understand about the word “no.”  Tell them that asking you over and over again isn’t going to change anything and that they are inappropriately over-stepping boundaries.
  4. Selective Memory: This one gets me the most.  You swear you have a conversation about a plan and everyone is on the same page, and then one day, the manipulator pretends to remember the conversation completely differently, if at all.  What you can do: Record your conversations…seriously!  Okay, maybe not.  At least have a witness that you can count on to back you up if the person pulls this shenanigan.  Call them out on the fact that they conveniently change the game to fit their needs.
  5. Bullying: If a person doesn’t get their way, they make you out to look or feel like the bad guy…like you are the wrong one.  What you can do: Be firm and tell them that their bullying tactics are inappropriate and unacceptable.

Keep your eyes open for these behaviors and continue to stand your ground to ensure that you aren’t a victim of manipulation.  Have you seen any other types of manipulative behavior?

Zidul

ZIDUL

de Gloria Jay Evans

Traducere de Ioana Ciobanu

Nu știu când am început să construiesc zidul. Cred că s-a întâmplat atunci când mi-am dat seama că astfel puteam să-i țin pe oameni la distanță. Zidul urma să fie un fel de graniță – un fel de protecție.

La început, micul zid era numai până la genunchi. Era chiar frumușel, construit din pietrele pe care le găsisem în viața mea. Zidul era atât de mic încât unii oameni nici nu îl observau, se împiedicau de el și cădeau cu fața la pământ. Alții îl vedeau, dar treceau peste el și veneau foarte aproape de mine. Acest lucru mi s-a părut foarte inconfortabil, așa că am mai înălțat zidul.

Acum era mult mai bine, dar, am descoperit că unii oameni veneau și își sprijineau brațele pe zid în timp ce stăteau de vorbă cu mine. Unii stăteau prea mult. Alții nu erau “genul” meu. Chiar și atunci când am pus pietre ascuțite pe marginea zidului, oamenii ăștia păreau că nu observă.
Într-o zi, unul din ei a sărit peste zid și a venit înăuntru. Asta m-a înfuriat și am decis să înalț zidul și mai mult. Pe măsură ce mi-am continuat construcția, am devenit din ce în ce mai independentă și, în curând, nimeni nu mai putea vedea înauntru, dar nici în afară…

Dar, atunci mi-am dat seama că nimeni nu se mai oprise să-mi vorbească de ceva timp. Unii treceau pe lângă mine și păreau că nu mă observă nici pe mine, nici zidul meu. Alții stăteau și se uitau triști la mine, cum îmi construiam zidul. M-am gândit că erau geloși pe zidul meu și i-am detestat – pe toți…

Unele dintre pietre îmi erau atât de dragi încât le lustruiam cu grijă, de câteva ori pe zi.

Într-o zi, mi-am dat seama că zidul era atât de înalt încât nu mai vedeam pe nimeni trecând și nici nu mai auzeam pe nimeni. Am strigat: “E cineva acolo?”. Nu am primit niciun răspuns. Era întuneric și aerul era îmbâcsit. Am stat acolo mult timp. Era liniște, întuneric și pustiu. Se auzeau doar șoaptele propriilor amintiri…

Într-o bună zi, cineva mi-a strigat de afară: “Zidul tău e urât. E strâmb, gri și diform!”. Acum, nu am acceptat asta de bună voie. Îmi plăcea zidul meu. Unele dintre pietrele pe care le folosisem la construcție îmi erau atât de dragi…

În ziua în care o floare mi-a căzut la picioare am început să plâng, am alergat la zid și m-am cățărat pe el, să văd cine o aruncase. Dar, până am ajuns în vârf, nu mai era nimeni acolo. M-am întors la floare și am stat acolo mult timp, uitându-mă la imperfecțiunile ei. Râuri de lacrimi m-au adus pe genunchi. “Sunt atât de singură. Zidul meu este prea înalt, prea gros și prea urât… Nu mi-a mai rămas nimic. Poate să mă ajute cineva…vă rog?”

Atunci s-a întâmplat un lucru ciudat. Ceva s-a mișcat în mine, ca o memorie a unor vremuri pline de pace. Și, în nemișcarea lumii mele sfărâmate, am știut…Dumnezeu era acolo, o prezență binecuvântată. Am știut că Dumnezeu venise la mine, că întunericul meu fusese străpuns de lumina binecuvântată… Simțeam bucuria acestei prezențe. Știam că Dumnezeu mă privise în timp ce îmi construiam zidul și că așteptase răbdător să-mi dau seama cât era de inutil.

În sfârșit, mi-a trecut prin minte că Divinul Creator știa de ce zidul meu era atât de urât. Atunci când L-am întrebat, Dumnezeu a început să mă învețe despre… greșelile mele. Dumnezeu a început să le dea pietrelor un nume: “Piatra asta este gelozia. Trebuie să o îndepărtezi!”.

Câteodată… protestam. Era piatra mea preferată, pe care am păstrat-o și am iubit-o atâția ani. Atunci când am fost gata, Dumnezeu m-a ajutat să îndepărtez piatra… (Și așa au continuat lucrurile, cu pietrele numite “invidie”, “deziluzii”, “resentimente”, “naivitate”, “încăpățânare”, unele fiind îndepărtate cu ajutorul lui Dumnezeu, altele cu ajutorul unor străini…)

Pe măsură ce îndepărtam mai multe pietre, lumina pătrundea înauntru. Într-o zi am simțit o mână care pătrunsese printr-o deschizătură mică.

Într-o zi un străin a intrat înauntru și mi-a spus că el Îl lăsase pe Dumnezeu să-i dărâme zidul. I-am povestit cât de mult suferisem și că nu voi uita niciodată cât de părăsită și de singură mă simțisem înconjurată de zidul meu. “Da,” mi-a spus el, “autocompătimirea este un lucru îngrozitor.” Când a plecat, mi-am cautat piatra autocompătimirii în zid. Era udă de la lacrimile mele. Am șters-o și am pus-o laolaltă cu celelalte pietre pe care le îndepărtasem din zid.

Copleșită de tot ceea ce Dumnezeu făcuse pentru mine și de tot ceea ce El mă învățase, m-am așezat pe o piatră mare care îmi rămăsese și am început să le povestesc tuturor care treceau pe acolo despre ce făcuse Dumnezeu pentru mine. Am fost îngrozită să descopăr că nimeni nu părea să audă ce spuneam… Am văzut cum alți oameni lucrau la construirea propriilor ziduri și am alergat la ei, rugindu-i să se oprească, dar nimeni nu mă asculta.

Frustrată, mi-am lipit fața de piatra pe care fusesem așezată. Era foarte mare și foarte atent lustruită… Dumnezeu m-a întrebat: “Deci, vrei răspunsul la întrebarea ta? Ridică-ți fața și uită-te la piatra pe care stai.”. Mi-am ridicat capul și am tresărit când mi-am văzut reflecția în piatra masivă. Am văzut că piatra era “mândria”. Am îndepărtat-o în tăcere.

Apoi, Dumnezeu a spus un lucru ciudat. “Acum trebuie să pleci. Voi merge cu tine și voi sta și aici, în același timp”. Am început să protestez: “Mai sunt și alte pietre de îndepărtat. Vreau să fii aici!”.

“Am spus că voi merge cu tine. Îți amintești de floarea care ți-a căzut la picioare, de mâna care ți s-a întins, de străinul care ți-a arătat autocompătimirea?” “Da”, am oftat, “da, îmi amintesc”.

“Atunci trebuie să pleci și să faci și tu la fel. De la cel căruia i s-a dăruit mult, se așteaptă să dăruiască mult. Oriunde mergi, voi merge cu tine. Și, oricând te vei întoarce aici din pricina ispitelor, sau ca să mai îndepărtezi pietre, voi fi aici pentru tine.”

Am plecat. Am văzut zidurile altora și, atunci când am putut, am aruncat o floare peste ele sau mi-am băgat mâna prin vreo deschizătură. Zidurile erau incredibil de urâte. Am auzit suspine adânci de dincolo de ziduri și inima m-a durut. “Nu vrei să-l ajuți și pe omul ăsta?”, I-am strigat lui Dumnezeu într-o zi.

M-am întors la zidul meu și prezența binecuvântată a lui Dumnezeu era acolo. Împreună, am îndepărtat pietrele “frica”, “neîncredere” și “indiferența”.

Apoi, Dumnezeu a spus “Acum începi să înțelegi iubirea. Fără iubire, lucrurile pe care ți le-am spus nu ar avea nici un sens. Vei începe să trăiești în pace și înțelegându-i pe toți acei oameni din jurul tău despre care credeai că nu sunt tău.”

Așa am continuat, încercând să ajut – uneori doar așteptând lângă un zid, uneori aruncând o floare, alteori apucând o mână.

Preluat de aici.

Familia reprezintă un grup de indivizi uniţi între ei prin legături biologice şi emoţionale. Fiecare
membru este unic, are drepturile sale, însă, împreună, ei formează o “unitate” – familia. Fiecare
membru îi influenţează pe ceilalţi, iar familia ca “întreg” îl influenţează pe fiecare individ în parte.
Acesta este sistemul familial. O bună comparaţie este cea cu o jucărie care are mai multe
obiecte suspendate, în echilibru; dacă un obiect   cade sau se strică,  şi celelalte obiecte vor fi
afectate şi se vor răsuci, încercând să îşi recapete echilibrul. Un copil bolnav îi va antrena în
jurul său pe toţi ceilalţi membri ai familiei care fie îl îngrijesc, fie sunt geloşi pe atenţia primită de
acesta. Atunci când un membru al familiei devine alcoolic, ceilalţi membri ai familiei va fi pus în
situaţia de a „face faţă”, de a supravieţui noii situaţii. Iată câteva variante:

1. Persoana dependentă / Alcoolic.
o        Comportamente: pierderea controlului asupra băutului; negare; superficialitate; neputinţa
de îndeplinire a rolului de adult / a sarcinilor ce-i revin; egocentrism; acuzare / învinovăţirea
celorlalţi; şarm; atitudine de atotştiutor, perfecţionism; rigiditate; grandomanie; ostilitate; auto-
compătimire; agresivitate; apologetic (“maestru al scuzelor”); retras; pasiv; inadecvare sexuală;
o        Sentimente: durere; vinovăţie; frică; mânie; ruşine; dispreţ şi ură faţă de propria
persoană;

2. Întreţinător principal.
o        Comportamente: supra-responsabilitate; seriozitate; manipulare; auto-învinovăţire; auto-
compătimire; martiraj; căutarea controlului; neputinţă; “bun”; fragilitate; bolnăvicios.
o        Sentimente: durere; mânie; frică; vinovăţie, neajutorare; inadecvare; neîncredere în
propria persoană.
o        Oferă familiei: responsabilitate

3.Erou:
o        comportamente: ”substitut pentru părinţi”; lider; seriozitate; încercare de control; nevoia
de aprobare din partea celorlalţi; dependenţă de muncă; concentrare asupra sarcinilor
realizabile; obsedat de performanţă; obţine succese; nu îi place să piardă; îşi dezvoltă un stil de
viaţă independent, departe de căminul părinţilor; supta-estimare; doreşte să fie în centrul
atenţiei, să domine grupul şi să accelereze lucrurile; genul nu are o prea mare semnificaţie;
competitiv; tendinţe de alcoolism; vrea să aibă mereu dreptate; neasertiv, uneori agresiv; pare
calm, dar se simte rănit; se căsătoreşte deseori cu un alcoolic;
o        sentimente: durere; însingurare; inadecvare; confuzie; mânie; frică; vinovăţie

4. Ţap ispăşitor / Problematicul / Oaia neagră / Heringul roşu / Rebelul:
o        Comportamente: sfidare; identificarea cu prietenii din gaşcă (“pierde-vară”);
confruntare; consum de substanţe timpuriu; rebeliune (relaţionată cu stima de sine); retras; nu
respectă regulile; sarcină neplanificată; delicvenţă; fuga de acasă; reactiv; agresiv în joc;
accidente; riscă foarte mult; antisocial; nemotivat; toţi ceilalţi îi sunt duşmani, nimeni nu e de
încredere; iritabilitate; furie; imită comportamentele persoanei dependente; La şcoală:
performanţe scăzute, absenteism, revoltă; elev-problemă; ajunge la consiliere / psiholog;
o        Sentimente: durere; frică; însingurare; respingere; mânie; inadecvare; resentimente;
o        Oferă familiei: distragerea atenţiei; direcţionarea acuzelor; punct de concentrare a familiei

5. Copilul pierdut:
o        Comportamente: conformare; spontaneitate; imaginaţie bogată; materialism;
comportamente alimentare tulburate (supra-ponderabilitate); distant; liniştit; supra-
independent; singuratic; izolare; deprinderi fizice slab dezvoltate; reprimarea identităţii sexuale;
copilăros; fragil; anxietate; marginalizare; “ciudat”; La şcoală: elev mediocru; nu iese în
evidenţa nici prin rezultate bune, nici rele; ignorat atât de profesori, cât şi de colegi;
o        Sentimente: durere; însingurare; inadecvare; mânie; frică; neputinţă; lipsa valorii
personale;
o        Oferă familiei: uşurare

6. Mascota:
o        Comportamente: căldură; sensibilitate; abilitatea de a asculta; comportament de clovn;
face orice pentru a atrage atenţia; evitarea conflictelor; hiper-activitate; nevoia de aprobare din
partea celorlalţi; “animăluţul de casă al familiei”; imaturitate; are prieteni mai mici decât el; nu
are definite limitele sexuale; încearcă să scape de consecinţe fiind “drăguţ”; aşteaptă ajutorul
celorlalţi; caută un “erou” pentru a-l proteja; pare vesel, dar se simte furios; La şcoală:
probleme de concentrare, rezultate slabe datorită acestui fapt; tulbură orele; poate fi îndrumat
către consilier;
o        Sentimente: frică; însingurare; insecuritate; mânie; resentimente; vinovăţie; inadecvare;
nemulţumire; confuzie;
o        Oferă familiei: distracţie şi amuzament; relaxare;


    Recuperarea…


… e importantă şi posibilă în programele de 12 paşi pentru:
        persoana dependentă de alcool            Alcoolicii Anonimi
        întreţinător / partener de viaţă             Al-Anon
        copii                                              Alateen

Eroul:
o        puncte tari… calităţile sale îl fac un lider responsabil care ştie să stabilească obiective
pe termen scurt; se oferă voluntar şi manifestă un instinct de a avea succes;
o        trebuie să înveţe să… se relaxeze şi să se distreze; să fie spontan; să urmeze şi
indicaţiile celorlalţi; să negocieze; să ceară ajutor;
o        ce atitudine să aibă adulţii… să îi ofere atenţie eroului şi atunci când nu obţine un rezultat
deosebit; să consolideze valoarea intrinsecă a eroului şi să încerce să-i separe sentimentul
propriei valori de cel al succeselor obţinute; să-l înveţe că e normal să greşeşti;
o        ce atitudine să nu aibă adulţii… să nu îl lase pe copil să monopolizeze conversaţia sau
să fie mereu primul care răspunde la întrebări sau care se oferă voluntar;

Ţapul ispăşitor:
o        puncte tari… deseori, este un copil foarte creativ şi inventiv; el “spune lucrurilor pe
nume” şi are un puternic simţ al loialităţii;
o        trebuie să înveţe să… îşi exprime mânia într-un mod constructiv; să facă diferenţa între
greşelile lor şi cele pentru care sunt în mod nedrept acuzaţi şi să îşi asume responsabilitatea
pentru cele din prima categorie; să se implice în activităţi care le vor aduce atenţie pozitivă; să
îşi exprime sentiment ele de durere; să se ierte pe ei înşişi;
o        ce atitudine să aibă adulţii… să îi spună copilului când anume comportamentul său este
inadecvat; să îl laude ori de câte ori îşi asumă responsabilitatea pentru ceva; să fie empatic faţă
de copil şi comportamentul său;
o        ce atitudine să nu aibă adulţii… să îl compătimească pe copil; să îl trateze în mod
preferenţial şi să îi ofere mai multă putere; să fie de acord cu plângerile copilului despre ceilalţi
copii sau adulţi; să perceapă comportamentul copilului ca pe un atac la persoană sau să se
considere incompetent ca şi profesor / consilier / etc.

Copilul pierdut:
o        puncte tari… este un copil cooperant şi are o imaginaţie puternică; munceşte bine
independent şi urmează cu grijă indicaţiile şi regulile;
o        trebuie să înveţe să… cum să îşi recunoască importanţa; cum să îşi identifice
sentimentele; cum să îşi identifice nevoile şi dorinţele; cum să iniţieze activităţi; cum să găsească
mai multe alternative şi să ia decizii de unii singuri; cum să pună întrebări;
o        ce atitudine să aibă adulţii… să se preocupe de toţi copiii, mai ales de cei care sunt în
mod constant neglijaţi; să stabilească contacte de unu-la unu cu copiii neglijaţi; să evidenţieze
şi să dezvolte calităţile copilului, talentele sale, creativitatea; să se preocupe de interesele
personale ale copilului; să folosească apropierea fizică (îmbrăţişarea, datul mâinii, etc.); să îl
ajute pe copil să stabilească o relaţie, poate cu un coleg de clasă; să încurajeze munca în
grupuri mici pentru a construi încrederea şi confidenţa;
o        ce atitudine să nu aibă adulţii… să îi permită copilului să “scape”, acceptând ca acesta
să rămână tăcut sau să nu îl implice niciodată, să nu îl strige pe nume; să îi lase pe colegii de
clasă să îl “cocoloşească” pe copil, răspunzând sau vorbind în numele lui;

Mascota:
o        puncte tari… mascota are un simţ deosebit al umorului şi spontaneităţii; e sensibil la
stresul oamenilor şi încearcă să îl reducă;
o        trebuie să înveţe să… cum să primească atenţie, aprecieri şi ajutor de la ceilalţi; cum să
recunoască şi să îşi accepte mânia şi teama; cum să se preocupe de propria persoană, să îşi
identifice nevoile şi dorinţele; cum să facă faţă conflictelor; cum să îi lase pe alţii să fie
responsabili pentru propriile acţiuni;
o        ce atitudine să aibă adulţii… să aibă sentimente de mânie controlată faţă de
comportamentul de “clovn al clasei”; să îi ofere copilului o anumită sarcină care să fie
importantă şi care să comporte o anumită responsabilitate; să îl tragă la răspundere atunci
când e cazul; să încurajeze un simţ adecvat la umorului; să insiste pe contactul vizual;
o        ce atitudine să nu aibă… să nu încurajeze activităţile de distragere ale clovnului, să nu
aibă o atitudine de superficialitate faţă de aceştia.


Traiul în preajma alcoolismului este în cel mai bun caz mizerabil. Până acum aţi depus probabil
eforturi uriaşe şi aţi investit cantităţi imense de energie şi timp pentru a-l face suportabil. Dar
adevărul dureros este că nu a funcţionat. Şi în adâncul sufletului ştiţi asta! Când, în sfârşit, vă
suprimaţi mândria şi “ieşiţi în public” în căutare de ajutor, apelând la Al-Anon sau la consiliere
privată, aproape imediat primiţi un şoc. Vi se spune că tot ce aţi făcut până acum a fost să îl
întreţineţi pe alcoolic şi de a-i permite să stea bolnav.
Cuvântul însuşi este derutant. Întreţinerea nu înseamnă ajutorul acordat cuiva? În cazul
alcoolismului, nu! În acest context, întreţinerea înseamnă prezervarea, protejarea şi menţinerea
dependenţei.
Chiar aţi făcut toate astea? Şi dacă da, cum de nu v-aţi dat seama? E simplu. Întreţinerea apare
atunci când vă comportaţi aşa cum v-au crescut acasă – asumarea curajoasă a  răspunderii, efortul
de a păstra un cămin liniştit, încercarea de a-i apăra pe toţi din jur de orice fel de durere sau
suferinţă – pe scurt, când încercaţi să faceţi lucrurile cât mai bine! Co-alcoolicii (un termen
simplificat pentru a-i denumi pe cei afectaţi de alcoolic) sunt motivaţi de diferite motive personale şi
sociale. Aceste motive par deseori bune, chiar generoase – dar în prezenţa alcoolismului ele devin
deformate şi greşit folosite.

 Pace cu orice preţ (???)
Aveţi obiceiul să-i faceţi pe copii să tacă atunci când alcoolicul are pretenţii nerezonabile, mai
degrabă decât să apăraţi poziţia lor rezonabilă?
•        Ameninţat(ă) de mânia alcoolicului v-aţi grăbit să-i faceţi pe plac, chiar dacă pretenţiile lui
sunt deplasate?
•        A-ţi devenit mai îndemânatic(ă)  în preluarea unor sarcini în plus (lăsând la o parte lucrurile
care v-ar place cu adevărat) numai ca să-l împăcaţi sau să evitaţi abuzul fizic sau verbal?
Cu alte cuvinte, v-aţi încălcat vreodată valorile proprii şi aţi acceptat inacceptabilul ca şi un fel de
târg în schimbul acelui “un pic de linişte şi pace”?
Această “pace” chiar că are un preţ mare. Tensiunea constantă vă afectează în multe moduri subtile.
Vă împiedică să vă ocupaţi de viaţa proprie, de plăcerile şi nevoile dv. Pe termen lung, aceasta
duce la o subtilă eroziune interioară şi apariţia unor simptome fizice cum ar fi tensiunea arterială,
colită, lipsa poftei de mâncare, migrene sau probleme ginecologice. Poate că acesta e preţul pe
care îl plătiţi involuntar.
La copii efectele apar în formă de ostilitate, retragere din activităţile colective, insomnii, probleme la
şcoală, perfecţionism frenetic, mânie şi violenţă făţişă sau chiar ulcer. Asta da pace!
Întreţinerea mai are încă o consecinţă: alcoolicul se comportă iresponsabil şi inacceptabil.
Dependenţa îl face să aibă pretenţii iraţionale, copilăreşti şi ego -centrice – şi toată lumea dansează
cum cântă el! Lui i se pare că totul merge strună. În realitate, cu cât bea mai mult şi devine mai
nerezonabil, cu atât vă străduiţi mai mult să faceţi cum vrea el. Nu e asta o nebunie? Sigur că este!
Preţul pe care îl plătiţi de fapt pentru “pace cu orice preţ” este băutul accelerat şi toate ororile care
îl acompaniază.

 Conspiraţia tăcerii
Comportamentul alcoolic este dureros, crud, violent, intimidează – şi e usturător de penibil. Dar,
dacă nu spuneţi şi nu faceţi nimic (nu vă spălaţi rufele murdare în public, ce vor spune vecinii), îi
permiteţi alcoolicului să rămână într-o inconştienţă senină de efectul produs asupra dv. De fapt,
tăcerea dv. îi spune că totul este în ordine! Dacă nu i se spune că ceva nu în regulă, este normal şi
omenesc ca el să creadă că ceea ce face este perfect  acceptabil.
Să zicem că sunteţi la o petrecere, iar alcoolicul s-a îmbătat (ce altceva să facă?). Nu vreţi să
atrageţi atenţia asupra dv. prin arătarea a ceea ce este evident, deci vă aşezaţi în linişte pe scaunul
de lângă şofer pentru a porni spre casă. Care-i mesajul pe care tocmai l-aţi transmis? Mai întâi, i-aţi
dat de înţeles alcoolicului că nu e destul de beat ca să-şi piardă controlul, iar în al doilea rând că
aveţi destulă încredere în condusul lui în stare de ebrietate ca să vă puneţi viaţa în mâinile lui.
Motivul dumneavoastră este destul de clar – “Mai bine mor decât să mă pun într-o situaţie penibilă”.
În plus, l-aţi lăsat în amăgirea confortabilă că e stăpân pe situaţie. Reflectaţi o clipă la asta. E O
NEBUNIE!
Să nu faceţi niciodată greşeala de a presupune că el chiar cunoaşte sentimentele dv. cu privire la
băutul lui. Nici vorbă! În această lume nu există cititori de gânduri. Dacă nu vorbiţi, n-are de unde
să ştie! Oricum e în stare sedată (de la alcool) iar TĂCEREA DV. ÎNSEAMNĂ
CONSIMŢĂMÂNT.
Conspiraţia tăcerii în jurul alcoolismului cuprinde toate aspectele vieţii. Afectează vecinii şi prietenii,
doctorii şi consilierii, dar în special pe cei din anturajul imediat. De fapt alţii s-ar putea să vă imite
comportamentul. Dacă vă purtaţi în genul “mulţumesc, totul e-n regulă”, ce să facă ei? Dacă nu vă
încumetaţi să spuneţi: “Eşti beat şi dezgustător, iar eu mă simt penibil”, cine o va face? Când daţi
glas sentimentelor dv., este vital să nu vorbiţi pe un ton sâcâitor sau acuzator. Păstraţi-vă afirmaţiile
simple şi la obiect.
Sâcâitul este la fel de dăunător – şi la fel de aprobator silenţios – ca tăcerea, pentru că îi dă dreptate
alcoolicului în faţa dv. “Nu aş fi nevoit să beau, dacă nu m-ai bate atâta la cap!”, e răspunsul
defensiv la care vă puteţi aştepta. Vedeţi cum se aruncă astfel lumina asupra dumneavoastră, luând-
o de pe adevărata problemă?

 Inducerea sentimentului de vină
Prima dată, am învăţat să fim fetiţe şi băieţei cuminţi, iar mai apoi am preluat stereotipiile soţiilor şi
soţilor de treabă şi a părinţilor cumsecade. Chiar că ne-am dat toată silinţa pentru a deveni oameni
buni! Iar dacă cineva ne acuză că nu ne ridicăm la nivelul aşteptărilor noastre, devenim teribil de
măcinaţi de vină, şi sărim să ne comportăm cum “ar trebui”. Oare nu ştie alcoolicul prea bine asta?
Ştie! Deci, veţi auzi din partea lui următoarele: “Dacă m-ai iubi cu adevărat, ai…”; “O mamă bună
mi-ar da banii pentru…”; “Dacă e ceva ce nu pot suporta, e o soţie sâcâitoare, care…”; şi vechea
concluzie: “E de mirare că beau?” Mesajul nimicitor în barajul acestor afirmaţii aducătoare de vină
este: “Fă cum vreau eu. Lasă-mi băutul în pace.(Acesta este sfânt şi de neatins) Tu eşti adevărata
problemă!”
Dar o vină ‚bine întreţinută’ nici nu are nevoie de mesaje din partea lui pentru a fi declanşată. Toate
acele gânduri de “dacă numai…” vi se învârt în cap oricum. Ştiţi la ce ne referim: “Dacă aş fi un
părinte, copil, gospodină, muncitoare etc. mai bună…” Sunteţi în stare de orice, numai să scăpaţi
de acel sentiment groaznic de vină! Acum chiar sunteţi în încurcătură. Alcoolicul v-a “pus în cârcă”
vina pentru a-şi menţine şi proteja obiceiul şi vă treziţi cu convingerea: “Poate fac ceva greşit. Dacă
aş reuşi numai să-mi dau seama cum să fac bine, ar dispărea acel comportament nesuferit al
alcoolicului!”
Chiar credeţi asta? Acest singur gând îl poate ajuta pe alcoolic să stea beat!
Să zicem că soţul vine acasă făcut praf, iar casa e întoarsă pe dos. Săptămâna asta aţi fost la o
întâlnire Al-Anon şi la un Program de consiliere pentru familie şi soţul dv. este ori pe cale să
stârnească un scandal şi să plece vijelios la bar, ori să vă facă să vă simţiţi vinovată ca el să poată
bea liniştit acasă. Începe să înjure pentru mizeria din casă şi mai trânteşte câte ceva din mobilier.
“Nu pui mâna pe nimic în casa asta” strigă…Ce vină şi ruşine încep să vă frământe! Mintea deja vă
zboară prin casă, înşfăcând aspiratorul, ştergătorul de praf, buretele…ÎNSĂ VĂ PUTEŢI OPRI.
Puteţi spune vinei să se oprească din bâzâit la punctul zero al adevărului: “Da, ai dreptate, casa e o
mizerie. Am fost la mai multe programe pentru alcoolism săptămâna asta. În momentul de faţă asta
e prioritatea mea.” Şi zâmbiţi blând, ieşind din cameră.
Deci, nu vă lăsaţi sentimentul de vină să vă ducă de nas. În loc de asta, folosiţi-vă mintea.

 Simţul datoriei şi preluarea responsabilităţilor
În spatele acestui tip de întreţinere, forţa motivaţională este adesea simpla frustrare. Treburile nu
sunt făcute. Alcoolicul este atât de iresponsabil încât nu poţi aştepta nimic de la el sau aşa de
bolnav că abia se mişcă. Şi începeţi să-l trataţi ca pe un copil neajutorat, lucru care devine rapid o
profeţie adeverită! Iată câteva exemple:
Părinţi: Îi daţi voie dependentului dv. şomer, de 24 de ani să stea acasă fără să contribuie la
cheltuieli. (Dar unde să se ducă? – strigaţi plângând!) El nu are responsabilităţi. Este bolnav, se-
nţelege, şi nu trebuie să depună nici cel mai mic efort pentru supravieţuire. I-aţi luat de pe umeri
sarcina dureroasă a subzistenţei!
Soţul: Veniţi acasă de la serviciu şi vă găsiţi soţia în ultimul hal, leşinată pe canapea. Alergaţi în
bucătărie să vă faceţi de mâncare dv. şi copiilor şi spălaţi pe jos cât sunteţi acolo. Ea nu trebuie să
facă nimic.
Soţia: Preluaţi plata tuturor cheltuielilor casnice. Formidabil! Alcoolicul nu mai trebuie să facă faţă
problemelor financiare create de băutul său, aşa că are timp mai mult pentru a bea liniştit.
Colegul de serviciu: Observaţi întâlniri pierdute, daţi telefoane de scuze şi reprogramaţi întâlnirile
pentru ore mai matinale, înainte ca paharele de ţuică să-şi fi făcut efectul. Cu siguranţă asta va
amâna ziua în care colegul dvs. va fi confruntat cu slaba performanţă de la lucru; de asemenea, va
amâna orice fel de şansă pentru recuperare!
Prin toate aceste acţiuni, îi spuneţi alcoolicului: “Tu eşti incapabil să faci asta pentru tine pentru că
eşti incompetent şi iresponsabil; eu trebuie s-o fac în locul tău.” Stima de sine scăzută a alcoolicului
scade şi mai mult, sentiment negativ care face alcoolul mai necesar, mai atractiv. Iar lipsa
responsabilităţii permite ca băutul să fie relativ plăcut şi fără dureri. (Nu uitaţi că alcoolicii nu îşi
privesc în faţă
dependenţa decât dacă doare şi încă tare!)

 Explicaţii ulterioare
Oamenii normali văd comportamentul iraţional al alcoolicului şi încearcă să găsească explicaţii.
Neluând în seamă natura adicţiei, ei o explică în termenii lor raţionali. Alcoolicul bea pentru că are o
imagine proastă despre sine, are un loc de muncă stresant, (zece ani mai târziu) moartea copilului,
prieteni care îl duc la băut, şomaj sau probleme financiare, căsnicie distrusă, copilărie grea etc., etc.
Alcoolicii în recuperare cunosc asta mai bine. Mergeţi la o întâlnire deschisă cu vorbitori a
Alcoolicilor Anonimi şi veţi auzi un adevăr simplu: ALCOOLICII BEAU PENTRU CĂ SUNT
ALCOOLICI! O, sigur că da, băutul excesiv putea fi declanşat de tot felul de probleme, dar invers
este mult mai des adevărat: prietenii care te duc la rele, căsnicia distrusă, proasta imagine despre
sine şi problemele financiare sunt rezultate şi nu cauze ale băutului. (Toată lumea poate avea traume,
dar numai alcoolicii se îmbată timp de ani de zile din cauza asta!). Băutul repetat, obsesiv şi impulsiv
de astăzi provine din adicţia (dependenţa) de astăzi! Aşa cum spun membrii AA: “Nu există motive
pentru băut, doar scuze.”
Toate aceste exemple sunt comportamente clasice de întreţinere deoarece în fiecare caz,
alcoolicului i se transmite mesajul clar că nu trebuie să suporte consecinţele băutului său. De fapt,
nici nu sunt consecinţe! Ori de câte ori apar norii unui necaz, întreţinătorul intră în scenă – cu cele
mai bune intenţii – pentru a aranja lucrurile. Nefiind nevoit să se confrunte cu realitatea dură,
alcoolicul se poate lăsa pe spate, să se relaxeze…şi să bea mai departe.

 

    Rugăciunea pentru Seninătate
    Doamne, dă-mi Seninătatea,
    Să Accept ceea ce nu pot schimba,
    Curajul să schimb ceea ce pot,
    Şi Înţelepciunea să le deosebesc.
    Fie Voia Ta Şi nu a mea.

 

        Maturizarea din punct de vedere fiziologic nu presupune implicit şi maturizarea psihic-
emoţională.
        Următoarele afirmaţii nu sunt făcute pe baza unor studii ştiinţifice, ci pe baza experienţei proprii
a copiilor adulţi ai alcoolicilor; e posibil să nu ţi se potrivească toate sau, poate, au apărut modificări în
timp; îţi sugerăm, însă, să le explorezi, să vezi în ce măsură te regăseşti în ele şi în ce măsură
identificarea lor te poate ajuta să faci o schimbare în bine.

1.        Copiii adulţi ai alcoolicilor ghicesc ce înseamnă “normalul”.
-        lipsa unui model de normal; bizarul ni se pare normal; evadăm în fantastic; normalul nu e decât
un mit; “funcţional şi disfuncţional” – ce anume se potriveşte pentru noi şi pentru familia noastră;

2.        Copiii adulţi ai alcoolicilor au dificultăţi în a desfăşura un proiect de la început până la
sfârşit.
-        în copilărie, nerespectarea promisiunilor, amânarea treburilor casnice, lipsa comunicării şi a
planificării activităţilor; grandomania şi perfecţiunea ne pot împiedica uneori să ducem la bun sfârşit
ceea ce facem; putem să descoperim ce sistem au alţii şi ce sistem ne putem crea noi: realismul ideii,
paşii de urmat, durata în timp, când e cel mai bine pentru noi să facem acel lucru; uneori funcţionăm
mai bine în situaţii de criză, de urgenţă;

3.        Copiii adulţi ai alcoolicilor mint atunci când ar fi la fel de simplu să spună adevărul.
-        minciunile iau forma negării, acoperirii alcoolicului, încălcarea promisiunilor; în timp, pierderea
încrederii în ceilalţi, a valorii adevărului, crearea obiceiului de a minţi; panica de a nu fi prins; mod de
atragere a atenţiei;
-        minciuni “controlate” şi “automate”; pierderea controlului asupra minciunii; luarea deciziei de a
înceta minţitul şi aplicarea programului de 24 de ore; extrema refuzului de a minţi, ca negare a
paternului familial;

4.        Copiii adulţi ai alcoolicilor se judecă pe sine fără milă.
-        internalizarea criticilor negative primite şi formarea unei imagini de sine negative; nu ne atribuim
nimic bun, dar ne simţim vinovaţi de orice e rău;
-        conştientizarea calităţilor; acceptarea complimentelor; dacă greşim, nu înseamnă că suntem
greşiţi;

5.        Copiii adulţi ai alcoolicilor au dificultăţi în a se distra.

6.        Copiii adulţi ai alcoolicilor se iau pe sine foarte în serios.
-        cele două trăsături sunt legate între ele; teama de ridicol; ne e greu să ne separăm de munca
noastră – riscul de a ajunge la epuizare;
-        învăţarea relaxării; redescoperirea copilului din noi; “copii de închiriat” = model de distracţie;
disocierea muncă – propria persoană pentru a putea beneficia de celelalte bucurii ale vieţii; “ce ai făcut
pentru tine azi?”

7.        Copiii adulţi ai alcoolicilor au dificultăţi în relaţiile intime.
-        lipsa unui model sănătos de relaţie; inconsistenţa iubirii gen “du-te – vino”, temerea de abandon;
amplificarea conflictelor mărunte din panica abandonului; ceilalţi au puterea de a decide cum ne
simţim; nu ştim să facem faţă respingerii; retragerea atunci când cineva îşi manifestă interesul;
-        o relaţie sănătoasă trebuie întreţinută în fiecare zi, nu apare peste noapte; elementele unei relaţii
sănătoase;

8.        Copiii adulţi ai alcoolicilor supra – reacţionează la schimbări asupra cărora nu au nici
un   control.
-        lipsa de control în copilărie; decizia de a controla totul la maturitate; suntem acuzaţi de rigiditate,
aroganţă, lipsă de spontaneitate, când, de fapt, ne e teamă că putem scăpa lucrurile din mână; reacţiile
exagerate devin automatisme, reflexe involuntare;
-        conştientizarea reacţiilor defensive exagerate şi efectele acestora; încercarea de acomodare
treptată cu schimbarea şi flexibilitatea;

9.        Copiii adulţi ai alcoolicilor caută în mod constant aprobare şi afirmare.
-        În copilărie primim mesaje confuze despre ce şi cum suntem: “eşti băiat bun, dar…”; căutăm în
mod constant aprobarea celorlalţi  în tot ce facem; ceilalţi continuă să decidă cât de buni sau de răi
suntem;
-        Încercarea de internalizare a aprobării, odată obţinute şi folosirea energiei motivante a acesteia;
acceptarea complimentelor, recunoaşterea meritelor noastre; fiecare om are şi eşecuri, şi succese; “ce
ai făcut bine azi?”

10.         Copiii adulţi ai alcoolicilor se simt diferiţi faţă de ceilalţi oameni.
-        lipsa aptitudinilor sociale şi de relaţionare; ne simţim ciudat atunci când trebuie să interacţionăm
cu alţii; ne alegem modele sau prieteni “mai răi sau mai urâţi” decât noi; cei care sunt “mai buni” ne
intimidează;
-        deşi suntem unici, nu suntem complet diferiţi; avem aceleaşi probleme; participă la un grup de
suport; împărtăşeşte-ţi sentimentele şi problemele; caută informaţii referitoare la CAA;

11.         Copiii adulţi ai alcoolicilor sunt fie supra – responsabili, fie supra – iresponsabili.
-        lipsa unui model de familie care colaborează, în care sarcinile şi responsabilităţile sunt împărţire;
ajungem să ne asumăm fie tot proiectul, fie să nu ne implicăm deloc; nu ne cunoaştem limitele; ne e
greu să spunem “nu” şi să refuzăm sarcini; epuizare; insecuritate; teama de a fi concediaţi, de a nu fi
suficient de buni;
-        trebuie să ne analizăm pe noi, pe cei de lângă noi şi relaţiile cu ei; să ne stabilim limite; să nu fim
“de toate pentru toţi”, să nu ne lăsăm exploataţi; în sens invers, învăţarea treptată a responsabilităţii şi
asumarea de sarcini;

12.        Copiii adulţi ai alcoolicilor sunt extrem de loiali, chiar atunci când există dovezi clare
că loialitatea nu e meritată.
-        loialitatea e rezultatul fricii şi insecurităţii; nimeni nu părăseşte familia atunci când situaţia e
dificilă; ne e greu să stabilim relaţii, aşa că ne mulţumim cu ce avem; schimbarea ni se pare prea grea;
-        sinceritate faţă de realitatea situaţiei şi relaţiilor în care ne aflăm; e loialitatea justificată? Ce
decizie luăm? Ce ne reţine de la a pune în practică acea decizie? Cum ne simţim faţă de o eventuală
separare? Evitarea manipulării;

13.        Copiii adulţi ai alcoolicilor sunt impulsivi. Ei tind să se “încleşteze” într-un mod de
acţiune fără a lua în considerare comportamente alternative sau consecinţe posibile. Această
impulsivitate conduce la confuzie, pierderea controlului asupra mediului înconjurător. În plus,
petrec mult timp “curăţând mizeria”.
-        impulsivitatea e o trăsătură a copiilor; nouă nu ne-a explicat nimeni care sunt consecinţele
faptelor noastre; în copilărie, acestea erau imposibil de prezis; “viziune tunelistă” – ne urmăm “fixa”,
fără a mai putea să ne dăm seama de efecte sau persoane afectate: ne căsătorim cu cineva pe care nu
cunoaştem; demisionăm fără să avem altă sursă de venit, etc.; căutăm gratificare imediată; nu avem
răbdare – starea de urgenţă: “acum ori niciodată”; în copilărie, orice lucru amânat nu avea să se mai
întâmple niciodată;
-        identificarea situaţiilor de impulsivitate; care sunt consecinţele şi persoanele afectate? Luarea
deciziei?

    Concluzii

A.        Alcoolismul se “moşteneşte”. Sunt destul de rare cazurile în care în familie nu a existat cineva -
mai apropiat sau mai îndepărtat – care să sufere de această boală.
B.        Copiii adulţi ai alcoolicilor au un risc mai mare de a dezvolta această boală faţă de ceilalţi copii.
Discuţiile legate de explicaţii genetice sau de mediu sunt mai puţin importante în faţă acestui adevăr.
C.        Copiii adulţi ai alcoolicilor tind să se căsătorească cu alcoolici. Rareori se întâmplă ca ei să
conştientizeze acest lucru la momentul respectiv, dar observăm acest fenomen repetându-se din nou şi
din nou.

    “Aţi suferit împreună, divizaţi din cauza alcoolismului,
    acum vă puteţi recupera împreună, uniţi de alcoolism.”
Preluat de aici.

 

In-sfarsit-nefumator-Metoda-usoara-a-lui-Allen-Carr-poza-t-D-n-4-4498.JPGAceastă carte a ajutat-o pe prietena mea D. să se lase de fumat. Urmându-i exemplul, și alți prieteni din anturajul ei au reușit, relativ ușor. Eu m-am chinuit îndelung utilizând metoda mea. Care este metoda mea? Iat-o în câteva cuvinte: am alternat toate metodele de la o zi la alta, reducând treptat numărul țigărilor, păcălind adicția în fiecare zi puțin mai mult. Când am simțit că sunt pregătit, am făcut și pasul decisiv. Dar de fapt, la pasul final, eram deja nefumător, după bătălii și chinuri îndelungate. Strategia pe care am folosit-o inconștient, a fost hărțuirea amicală, înghiontirea treptată, neabuzivă, a celui mai bun prieten: fumatul. Cel mai greu a fost să pricep că cel mai bun prieten mă omora cu zile. Când am realizat ca cel mai bun și mai fidel prieten, care m-a însoțit de-a lungul anilor și cu care am dezvoltat poate cea mai intensă relație din viața mea îmi este nociv, m-am speriat că trebuie să mă despart de el. De aceea, mi-am luat rămas bun îndelung, treptat, delicat, cu grija.

Dar uite că unii s-au lăsat doar citind o carte. Citește cartea gratuit online AICI.

dec.galantamine.fig.1

Of all the types of sexual acting out, compulsive masturbation is one of the most secret and isolative. The person engaging in this sexual activity is often the last to seek help, often not seeing or understanding their behavior as problematic. This is often related to familial, societal, or religious shame associated with the act of masturbation. Many clients report that their internalized messages around masturbation are that the act itself is “dirty”, “shameful”, or “sinful.”

While most sex addicts actively seek treatment, pushed by some obvious consequence of a legal, occupational, health or relational type, the solitary nature of the compulsive masturbator’s behavior leaves their actions less subject to the direct consequences of other forms of sexual acting out. The addict engaging in compulsive masturbation seeks therapeutic intervention for help as a last resort, seeking relief from anxiety, obsession, isolation and the inability to seek or maintain healthy intimate relationships. Some compulsive masturbators do experience consequences through the viewing of inappropriate materials i.e. child pornography or through masturbating in inappropriate places i.e. the workplace or an automobile. However, the most frequent consequence of compulsive masturbation is a life devoid of intimacy, removed from feeling and filled with hidden shame.

As to the behavior of compulsive masturbation itself this can take place in differing forms. For example there are men who masturbate daily as a part of their “morning or evening routine.” Jay, in treatment for sex addiction for several years now, has the following to say about his experiences,

Looking back now I can see that before I started working on this I had huge denial about how compulsive and driven an experience masturbation was in my life. Because the behavior itself was so built into my routines and I saw it like washing my hands or brushing my teeth I never thought of it as something that could interfere with my attempts at sexual relationships or self-esteem as a man. My association with masturbation was simple, every morning when I showered I masturbated to fantasy and every night before I went to sleep I masturbated to porn to help me relax. I never questioned it and at 37 years old I had a 22-year history of this behavior before I got into treatment and was asked the question by my therapist, “how often do you masturbate and why do you choose to masturbate when you do”? Choose? I never chose. Masturbation is just what I did.

Interestingly, Jay did not come into treatment seeking help for a problem with masturbation. Jay actually entered treatment to eliminate having multiple sexual affairs and resolve ongoing challenges with romantic commitment. He had long wanted to get married and have a family and was concluding from his experiences that he was unable to create that. It was only during the course of his initial treatment assessment that the questions regarding masturbation were posed to him and he was forced to consider changing this life-long behavior.

While some like Jay compulsively masturbate in a brief, routine fashion, others can act more as binge masturbators. They may find themselves spending hours at a time “lost” in fantasy, porn use and masturbation. Unlike the routine masturbator, the binge masturbator is likely to be acting in relationship to specific stimuli that they are unable to tolerate. Likely responding to some strong internal, intolerable affect combined with an identifiable trigger or stimulus, this type of compulsive masturbator can lose hours or even days to the computer, videos, with or without drug use and masturbation. They can literally lock themselves up at home, or in motel rooms and disappear into their masturbatory escape.

This type of behavior is not unlikely to result in genital injury due to the amount of time and energy devoted to the masturbation. While usually the injury and pain is not sought for pleasure, the binge compulsive masturbator will not use physical damage as a guide toward stopping or self-care. Instead they will likely continue their sexual activity, even hurting themselves further and bringing about more shame.

The person who masturbates to the point of injury presents some specific clinical challenges. The etiology of the compulsive masturbator is complex. As with other clients we see for sexually acting out behaviors, there was often a history of shame, abuse, and neglect in their family of origin. Many clients who engage in compulsive masturbation recall beginning the behavior at a very early age as their only form of respite and escape from an environment filled with fear, secrecy, and trauma.

For the compulsive masturbator who does so to the point of injury, the analytical aspects of self-harm are varied. Often, the person describes a sense of dissociation and depersonalization. Engaging in self-harm allows the person to simultaneously dissociate from their overwhelming anxiety and emotional pain, while at the same time feeling some sense of “aliveness” through their physical pain. Following the masturbatory self-harm episode, the person has a cathartic flood of endorphins that may provide a “numbing” effect.

Of particular interest in examining this form of self-harm behavior is to looking at the associated neuropathways. The arousal neuropathway is about pleasure and intensity. One of the most common methods of stimulating arousal pathways are high-risk sex, which masturbating to the point of injury would be included in. The numbing neuropathway produces a calming, relaxing, soothing, or sedative process. Masturbation creates an analgesic experience in the brain.

The fantasy neuropathway focuses on escape through obsession, preoccupation, and ritualization. At the core of such obsessions is a governing fantasy that may involve the ultimate escape from their internal psychic world flooded with the pain, shame, and trauma of their early family of origin experiences.

Combining the arousal, numbing, and fantasy pathways together creates a powerful neurochemical package for the client who masturbates to the point of injury. They are able to achieve high states of arousal through the masturbation. When the physical act becomes painful through repetition, cutting, or the combination of inserting physical objects to cause pain, the client achieves a high state of arousal followed immediately by numbing and fantasy.

Frequent masturbation and ejaculation stimulate acetylcholine/parasympathetic nervous functions excessively, resulting in the over production of sex hormones and neurotransmitters such as acetylcholine, dopamine and serotonin. Abundant and unusually amount of these hormones and neurotransmitters can cause the brain and adrenal glands to perform excessive dopamine-norepinephrine-epinephrine conversion and turn the brain and body functions to be extremely sympathetic. In other words, there is a big change of body chemistry when a client compulsively masturbates.

For the client engaging in compulsive masturbation, they often experience problems with concentration and memory. This is a dangerous side effect of compulsive masturbation and signals that the brain is being over drained of acetylcholine. This behavior can also drain the motor nerves, neuro-muscular endings, and tissues of acetylcholine and replace it with too much stress adrenalin which is where memory loss, lack of concentration, and eye floaters come from. To fight these symptoms, the chemical levels in their body needs to be balanced.

Treatment
Treatment and recovery for the compulsive masturbator can also be a varied and complex issue. The most commonly suggested first aspect after therapeutic engagement is suggesting a celibacy contract, which involves a prescribed period of no sexual activity with self or others, any pornography, chat rooms, affairs, etc. The primary goal of the celibacy period is to allow the fear, anxiety, pain and shame that the client has been endeavoring to escape from the opportunity to surface. It is in this place of affective awareness that the client can often for the first time begin to glimpse the myriad of issues they have sought escape from and the ritualized fantasy they have often engaged in.

During this celibacy period, the clinician has the opportunity to obtain a detailed sexual history, a detailed family of origin history, and begin the sacred process of understanding how the client became socialized around their sexually compulsive behaviors as well as the process of self-harm as an escape mechanism.

As the client’s treatment progresses, the clinician is able to illuminate how their distorted self-belief system has concretized their belief that acting out with masturbation increases their sense of isolation and separateness. What the client seeks in their masturbatory fantasy world probably centers on sexual acts with others yet their compulsive masturbation reinforces the belief that, “I am alone, no one will desire sexually; therefore I am responsible for meeting more core sexual needs alone.”

By Robert Weiss, LCSW, CAS, CSAT
Leslie Fisher, MSW, LISAC, CSAT

suesilverman-210-exp-Paperback”În următoarea sesiune de terapie, am spus terapeutului meu, Ted, despre fiul lui Rick. Mai mult: am mărturisit că-l întâlnisem pe Rick timp de săptămâni fără să-i spun, lui Ted. Nu mă puteam opri. Înainte de a ieși din biroul lui, Ted a telefonat unității unde lucra, programându-mi internarea. Mi-a spus că nu era posibil pentru el să lucreze cu clienți care apăreau la întâlnire ”beți” sau ”mahmuri”. Nu mă mai putea trata dacă nu mă internam; singurul loc unde mă mai putea ajuta era în unitatea de reabilitare. ”Pentru a avea sentimente adevărate, trebuie să fi trează din punct de vedere sexual” (sexually sober), mi-a spus. ”Nu amorțită (numbed out).” De teamă să nu fiu părăsită de către Ted, începând să accept distructivitatea emoțională a comportamentului meu, am acceptat internarea.”
”Nu ar trebui să mă întorc niciodată aici; și totuși, nu-mi pot imagina să nu-l întâlnesc pe Rick în fiecare Joi la prânz. Pentru că ceea ce fac în camera #213 este singurul motiv, cred, pentru care un bărbat m-ar iubi… adică ceea ce tatăl meu m-a învățat că este iubire.
”Aprind lampa din camera de zi și mă așez pe canapeaua noastră în stil victorian. Iau telefonul și formez numărul părinților mei. Răspunde mama, după ce sună de două ori. Chiar dacă părinții mei știu că sunt în terapie, nu am zis niciodată cu voce tare cuvântul incest în prezența lor. Ori de câte ori îi vizitez, o dată sau de două ori pe an, luăm cina pe farfurii Wedgwood, în felul în care am făcut-o întotdeauna. Suntem confuzi unul de celălalt, în tăcere, ca și cum nimeni nu ar fi auzit vreodată pe tatăl meu întorcând mânerul de la ușile dormitoarelor copilăriei mele… sau ca și cum nu ar fi auzit sunetul de închidere a ușii, în toate acele nopți.
Acum, îi spun mamei că am ceva important să-i comunic. Se aude o pauză înainte să răspundă: ”Sigur, dragă”, apoi își plasează mâna peste receptor. Îl strigă pe tata, care ridică cealaltă extensie. ””Bună, scumpa mea”, imi spune el.
Le zic că nu e nimic de care să se îngrijoreze. Doar că am fost deprimată și că am nevoie să mă retrag pentru aproximativ o lună. ”Voi merge la unitatea de tratament unde terapeutul meu lucrează”
”Nu înțeleg”, îmi zice mama mea. ”Parcă ziceai că te simți cu mult mai bine” Da, le zisesem minciuna asta. Ei sunt cei care plătesc pentru sesiunile mele de terapie, și vreau să-i fac să creadă că merită să-și cheltuiască banii cu mine. Ironic, ei vor să mă simt mai bine chiar dacă  niciodată nu întreabă de ce am nevoie de terapie.
”Cum știi că terapeutul ăsta are habar de ceea ce face?” spune tata. ”Nu știe nimic despre tine.”
Terapeutul ăsta știe că viața mi-a scăpat de sub control”, îmi vine să-i răspund. Știe că mi-e frică să mănânc, că nu-mi pot hrăni trupul. Știe că mă culc cu bărbați pentru a obține ceea ce tu m-ai învățat că este dragoste.
Tată, terapeutul ăsta știe totul. Despre tine.
(…)
Terapeutul mi-a spus să nu voi avea nici un contact nesupravegheat cu tatăl meu sau cu Rick cât timp voi fi în spital.
”Să-ți trimit un buchet de flori?”, adăugă mama.
Nu-mi trebuie flori. Nu vreau cadouri. Tot ceea ce oferi tu sunt cadouri. M-ai dat pe mine drept cadou. Soțului tău. Prefăcându-te bolnavă și stând în pat, cu ochii închiși, cu ușa închisă, ai putut pretinde că nu observi cum m-ai făcut disponibilă soțului tău – un cadou – o fetiță-soție.
”Mamă, nu vreau flori, vreau…”
”Ce?”
Imposibilul: un tată adevărat, o mamă care a văzut ceea ce a văzut, care știe ceea ce știe. Chiar dacă ultima dată când tata m-a abuzat sexual a fost când am plecat de-acasă pentru a merge la facultate, în urmă cu aproape 25 de ani, mă simt ca și cum nu aș fi părăsit niciodată casa aceea.
”Doar să mă simt mai bine, cred”, îi răspund.
”Ei bine, să nu uiți să-ți iei o haină groasă și papuci de casă”, îmi spune mama. ”Ia cu tine multă vitamina C, știi cât e de frig în locurile alea.” Tocmai vroiam să închid când adaugă, ”A, și sun-o pe sora ta. Se descurcă atât de bine la noul ei loc de muncă!”
Fragment din cartea ”Love Sick – One woman’s journey through sexual addiction”, de Sue William Silverman
Traducerea: Călin Drăgan

Older Posts »